lunes, 26 de octubre de 2009

Me mude :)


Me mude a un nuevo sitio...

Los espero para seguir compartiendo momentos .



http://rozandotualma.blogspot.com

Gracias a los que me leyeron y siguieron por aqui

Carolina.

domingo, 21 de junio de 2009

21-


Feliz [No] día del padre.
Para vos.
Por siempre.




El primero sin vos...
-

Bienvenido Invierno!

miércoles, 3 de junio de 2009

Celeste

Y ese breve instante, ese segundo antes y despues de que el doctor pronunciara de su boca " Ya saben el sexo no? Quieren saberlo? ... Es un varon!"
Por un instante, se me congelo la piel. Inconscientemente sabia que esa iba a ser su respuesta, pero en el fondo aun conservaba la esperanza e ilusion de que sea una nena, lo anhelaba tanto.
Junto a ese segundo se desvanecieron todos los sueños que se habian formado en mi cabeza junto al nacimiento de Alma. El sueño frustado de una niña bailarina, de los vestidos y peinados, de las muñecas, de las pinturas. De los secretos.
Pero despues de ese remolino de ideas, una mueca de alegria llego. Y junto a eso aparecio la enorme felicidad del papa, sus sueños de un hijo llendo al club a jugar a la pelota, ensuciarse para aprender, los chochecitos, el celeste. Todo celeste.

Y asi me fui haciendo a la idea.
Ahora Alma quedo lejana y ausente, algun dia retomara su viaje.
Ahora soy feliz con el, con Pablo Tobias Castaño.
Mi primer hijo.




Fecha de parto aproximada: 10 de agosto.
Semana 30.

viernes, 22 de mayo de 2009

Locura -

Nunca fue facil
pero creo en tus ojos
es tan fragil depender de todo

Y como explicarte?
Desde el encierro
Cuanto miedo da salir a este mar de dudas!
Ya no hay mas que hacer
sos tu propia ayuda
Ahora anda y vivi
que siempre ame.
Tu locura.

lunes, 4 de mayo de 2009

Vicios

Tema que pienso hace bastante tiempo y hoy me vino a la mente de nuevo. Hablo por mi misma, es decir, es una opinion mia y como tal es general y no concentrada en una o varias personas, es a mi criterio. Si opinan lo contrario esta perfecto, cada uno tiene derecho a tener sus propios pensamientos, claro.


Me di cuenta que me molesta en demasía las personas, ya sean mujeres o varones, que se
creen o se sienten importantes por el hecho de tener ciertos vicios, llamenlos fumar cigarrillos [O otras cosas, pero eso es un tema aparte.] o tomar alcohol. Pero me refiero particularmente a las personas que tienen el patetico pensamiento de creer que por fumar un cigarro cada 2 minutos o ingerir alcohol hasta terminar tirados en una esquina esta perfecto y se creen los mejores; que por hacer esas cosas son mejores que los que no lo hacen, o que entran en un grupo social diferente, que puede pasar claro. Me parece penoso que una persona te cuente, con toda la alegria del mundo y pensando que lo que dice es magnifico, la cantidad de tragos que tomo y lo mal que quedo, y como al otro dia no paro de tener nauseas y dolor de cabeza. Y se creen vivos por eso, pero por favor.

Hoy los jovenes no salen para divertirse y pasar un buen momento entre amigos, hoy salen para tomar hasta no dar mas y quizas alguno que otro terminar a las piñas en una esquina. Considero que es lindo tomar un poco cuando salis a divertirte pero no por eso tiene que pasar a ser el centro de la atencion, si queres tomar porque te sentis mal, porque tu novia/o te dejo, porque tenes problemas o simplemente porque sos timido y queres un poco de accion ok esta bien, pero los problemas no se te van a solucionar asi.
O las muchisimas personas que se sacan miles de fotos tomando una cerveza, o fumando un cigarro para mostrarse. ¿Mostrar que? Si lo que estas haciendo hoy por hoy en esta sociedad es algo puramente normal, es normal tomar y fumar, no sos especial por eso. De 10 personas, 8 fuman. De 10 personas por lo menos 6 toman alcohol. Y mas pena me da que en la actualidad cada vez son mas chicos, es decir desde mas temprana edad, los que comienzan con estos malos habitos. El otro dia caminando por la peatonal de Lomas veo a 3 chicas de aproximadamente 12 años con un cigarro cada una, y la verdad me dio pena. Ya de tan chica, ¿tu mama sabe? ¿Tu mama que dira? [O quizas es justamente culpa de la madre.]

O las personas que tienen problemas respiratorios y no deberian fumar y pese a eso se fuman una caja de 20 por dia. Y nadie se da cuenta que por mas que ahora no lo sientas, en unos años te va a cagar la vida y vas a pensar ¿Porque no me di cuenta antes? O quizas lo piensen por un instante pero el vicio sea mas fuerte.
Cada uno tiene su estilo de vida y hace de ella lo que quiere, quizas piensan que es la edad, que somos adolescentes - jovenes y que hay que disfrutar y aprovechar estos años porque despues hay otras responsabilidades y no podes andar haciendolo. Esta perfecto, tampoco hay que quemar etapas. Pero creo que se entendio lo que realmente quize decir que me molesta. O por lo menos eso intente.

viernes, 1 de mayo de 2009

10. Mandamientos.


La danza como forma de vida, bailar es un arte. ♥


El lenguaje del alma es la música. El lenguaje del cuerpo es la danza. Alma y cuerpo, danza y música unidos. Plasman un instrumento para que el hombre se exprese; por eso, a traves del hombre hablara el espíritu. La danza, unida a la musica es el lenguaje universal del hombre.



1. El arte de la danza consiste en convertir a la música en imágenes visibles. Para ello, es necesario usar la sensibilidad, unida a un gran esfuerzo físico, mental y emocional. Si alguno de estos principios falta, habrá destreza técnica, pero no danza.
2. En clase se debe trabajar buscando la perfección técnica, teniendo en cuenta que el arte de la danza demanda una síntesis de espíritu y mecánica.
3. Cuando la clase se empieza usando el plié, se debe trabajar desde los pies, estirando las rodillas, abriendo lo maximo que se pueda en la pelvis, pero sin sacrificar la posicion correcta.
4. Para desarrollar la energía y la agilidad, se debe mantener la espalda recta, estirar el cuerpo, respirar despacio y profundo.
5. Cuando un ejercicio es difícil, es necesario tener calma y mantener en la mente las combinaciones o variaciones, respetando las frases musicales.
6. Las pausas deben usarse para descansar, pero no hay que economizar energía si no es necesario . Cuanto más cansado se está, es importante mantener la posición correcta.
7. La energía debe utilizarse con gracia, permitiendo que los brazos sean generosos. La entrega lleva a descubrir la perfeccion del movimiento. No debe olvidarse que en los brazos está la poesía de la danza.
8. Ame todo lo que haga. Dé importancia al más pequeño movimiento, y así logrará el todo. No olvide que la limpieza en la técnica es más importante que un excesivo virtuosismo.
9. Para cada ejercicio es necesaria la disciplina. Teniendo disciplina, el bailarín tendrá control, y si tiene control podra comandar su cuerpo y de esa manera se liberará de la técnica.
10. El trabajo da la técnica. La técnica da la perfección. La perfección hace al artista. El artista ve a Dios. Cuando baile sea libre, porque la libertad es vida.

EL ARTE DE LA DANZA CONSISTE EN SUBLIMAR LA MATERIA, CONVIRTIENDO EL CUERPO EN UN INSTRUMENTO DEL ARTE. EL BAILARIN SOLFEA CON SU CUERPO, PINTANDO EN EL AIRE LA MUSICA QUE LLEVA EN SU ALMA.


En enero; Vuelvo a Danza [Ojalá.]

jueves, 30 de abril de 2009

Donde van ...












las luces que no duermen
y las palabras que nunca llegaron al papel? se pierden sin remedio, florecen en secreto en el cielo pintado de cualquier atardecer.

¿Dónde van todos los sentimientos
cuando de repente se lastima un corazón

se escapan por la espalda lejos de las miradas o quedan solitarios para siempre en un rincón.

¿Dónde van los besos que olvidamos una vez,
dónde están las marcas escondidas de tu piel?
A dónde van tus sueños, yo quiero ser el dueño el tesoro más preciado guardaré.
¿Dónde van las horas tibias del amanecer, dónde van las manos si no acarician la piel?

¿Dónde van las sombras por la noche y las voces que nunca se llegan a escuchar? Se pierden en el tiempo, se mezclan con el viento y dejan que los lleve en un viaje sin final.

¿Dónde van las melodías, si en tu alma para ellas no hay lugar?
¿Dónde duermen las palabras hasta que el sol las viene a despertar?

¿Donde van...?

domingo, 26 de abril de 2009

Un poco de mi.




Ya que muy pocas veces publique una foto mia [sacando el post anterior justamente] aca les dejo un par de imagenes, asi me recuerdan.


¿Soy una cara para recordar?

...

viernes, 24 de abril de 2009

Seis -

Cansada de esperar, de que el tiempo cada dia pase mas lento porque no tengo completamente nada que hacer para aliviarlo. Cansada de estar ya de 6 meses de embarazo y no saber el sexo del bebe! De tener que esperar un mes y medio mas para que me hagan la proxima ecografia. No quiero esperar, no puedo esperar.

Y encima soportar a mi propio obstetra que me rete porque en un mes aumente 3kilos, teniendo que aumentar 1kg por cada mes de embarazo. Diciendome que yo no me lo tomo en serio y que esto no es un juego. ¿Que no me lo tomo en serio? Pero por favor, fue lo mejor que me paso en la vida. No me jodas

Lo que termino en una depresion.

jueves, 16 de abril de 2009

Ruptura.


Inevitablemente es asi .

No intentes volver atras.
Ya es tarde.


Si algo se rompio no se puede cambiar !



(Ademas lo dije: Nunca volver con un ex novio.)

lunes, 13 de abril de 2009

[No]viazgo.

¿Que significa estar de novios?
Ponernos
de novios. Salir con una persona, comenzar una relacion.

A mi criterio hay varios tipos de relaciones, voy a empezar contradiciendo al tema; por decir lo que -para mi- no es un noviazgo.
  • Existe la relacion que se basa en dos personas que se ven 2 o 3 veces por semana, se hacen algun regalo de vez en cuando, se mandan algun que otro mensaje de texto, en alguno de esos encuentros tienen relaciones sexuales. Y si te he visto (hasta la semana siguiente) no me acuerdo. Esto para mi no es un noviazgo, simplemente un momento, una serie de veces repetidas haciendo lo mismo con la misma persona, pero sin compromisos, sin ataduras.
  • Existe tambien la relacion del tipo: hoy no tengo nada que hacer; voy a llamar a alguna persona de mi lista reciente de encuentros, y si esta libre todo bien, nos vemos, pasamos un momento agradable y hasta otro dia. (Si es que vuelve a ocurrir). Esto sonaria mas a "un touch and go" que a un noviazgo claro.

Hoy en dia hay distintos tipos de relaciones que algunas personas suelen llamar noviazgo, a pesar que no cumplan los requerimientos basicos y normales dentro de lo comun para llegar a serlo. Esto pasa mas bien, en los pre-adolescentes que aun no tienen bien en claro el tipo de compromiso que una relacion conlleva.
Ahora a mi entender, y con la experiencia que tengo de vida (ya sea amorosa o no) voy a relatar lo que para mi si seria un noviazgo.

Ponerse de novio con una persona es aceptar un compromiso, estar de acuerdo ambas partes en que de ahora en mas ambos forman una unica relacion y deben cuidarla. Nos unimos a otra persona porque nos atrae, mas alla de lo fisico (que es un rasgo importante) ya que es la primera impresion que tenemos de la persona; por su personalidad, su manera de ser. Aunque aun no conocemos su manera de ser cuando esta en una relacion, eso es algo que iremos conociendo dia a dia, es arriesgarse por mas. (Porque lo queremos hacer)
Estar con una persona lleva una responsabilidad enorme en muchos sentidos, el simple hecho de estar a su lado cuando la persona lo necesite, poder ayudarla, escucharla e intentar entenderla. Significa tambien ponernos de su lado, para darnos cuenta de lo que el nos intenta mostrar.
Un noviazgo no es un simple beso, un te quiero y mañana nos vemos. Es un aprendizaje del dia a dia, es conocer a fondo a la otra persona, los gustos y preferencias que tiene, las cosas que le gusta hacer y las que no, a los lugares que suele ir, las personas que lo rodean, conocer su mundo. Y poder entrar en el y ser una parte fundamental en su vida.
Estar de novio significa que ya no somos uno para luchar dia a dia sino que tenemos un compañero de vida al lado, alguien que por decision propia quizo recorrer el camino a nuestro lado, sin importar lo que pase, y sin saber por las cosas que van a pasar.
Un noviazgo es una tarea ardua, por mas tonta que parezca. Es poder charlar con una persona e intentar un acuerdo en comun sin llegar a la pelea, sin la agresion. Cuando puede haber una conversacion entre las dos partes de la pareja, es decir, cuando pueden escucharse ambos y comentar sus opiniones no hace falta la pelea, es uno de los pilares basicos la comunicacion. Sin ella habria problemas, ya que no sabriamos que le pasa al otro ni que piensa.
Esta tambien el problema del cansancio, despues de un tiempo largo, la saturacion, el cansancio. Por eso hay que intentar que cada dia se parezca a los primeros tiempos, esos en los que todo era perfecto, en los que todavia no conociamos todo del otro y cada dia era un descubrimiento nuevo. Hacer las pequeñas cosas, que son las que llenan el alma, en cada momento, el cambiar con la rutina, un dia salir de paseo, o a caminar. O tambien hacer cosas que sabemos le gustan al otro, por mas que a uno mismo no, porque sabemos que a la persona le hace feliz, pasar un momento agradable sabiendo que por mas que no me guste lo hago porque a ella si, y despues ella va a ceder haciendo algo de mi gusto. Es un ida y vuelta, es dar y recibir.


Compartir momentos, tener una buena comunicacion, enfrentar los problemas juntos, pensar y poder actuar racionalmente frente a las situaciones es un todo.
Siempre habra problemas, porque si es todo perfecto tampoco es bueno, quizas aparezcan los celos, pero hay que tener en cuenta que son un sintoma comun de la persona que quiere y tiene miedo de perder a otra persona, pero hay que saber que los celos en cantidad son malos, hay que moderarlos y no pasar a ser obsesivo, todo tiene un porque y los celos son fundamentados en situaciones especificas, esta bien tenerlos cuando se tiene razon y fundamento. Sino no.
(Y si los celos son por motivos reales yo estaria con miedo porque siempre se empieza por algo...)

"La pareja durante el noviazgo puede aprender a besar mejor; cada uno puede descubrir que modo de besar hace mas feliz al otro o le expresa mejor el amor. (...) Tambien se puede aprender a acariciar mejor, de muchas maneras distintas, sin angustia, sin prisas psicologicas, perdiendo los miedos.
Tambien se puede aprender a mirar mejor, a contemplarse a los ojos sin necesitar imperiosamente el contacto de la piel, mirarse con confianza y decirse muchas cosas sin palabras.
Tambien se puede dedicar tiempo para aprender a dialogar, a escucharse, a entenderse, a ponerse de acuerdo para hacer algo juntos que satisfaga a los dos; se puede aprender a lograr una opinion comun sobre algo, se puede aprender a discutir sin lastimarse, a abrazarse de otras maneras."
(Fragmento del libro "Cuando amar duele" de Victor Fernandez.)


Estar en pareja es vivir el dia a dia junto a la persona que elegimos, no ahogarnos, no sofocarnos, tener cada uno tambien una vida propia, sus amigos, sus momentos de intimidad.
Estar en pareja es ser feliz junto a la persona y tambien ser feliz cuando esa persona logra sus objetivos o le va bien en su trabajo o en algo que haga.
Estar en pareja no es facil. Es una tarea dificil, pero si la sabemos hacer bien es lo mas lindo de la vida. El amor es una de las cosas mas bellas.
Somos una pareja, dos pares. Somos iguales. Ninguno es mejor que el otro.

(Podria seguir escribiendo, pero estaria horas...)

lunes, 6 de abril de 2009



semana 22 bebe.

miércoles, 1 de abril de 2009

D & C ♥


Asi es nuestra historia...
Sos lo mejor que toco mi corazón.

Te amo.


Ya no me encuentro preguntando sobre amor,
por fin no hay nada que pretenda no saber.
Ya no me encuentro preguntando como dar,
por fin comparto por el miedo de perder.
El milagro de tus caricias llegando al amanecer.

Siempre fue asi nuestra historia, que funcione o no,
que esté bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria.

Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos.
Pago el precio de tenerte, darte amor y ser felíz.


lunes, 30 de marzo de 2009

El -intento- del olvido.

¿Como se hace para olvidar algo que sabes nunca vas a olvidar? O mejor dicho, ¿Como haces para olvidar a una persona si es algo imposible?
La vida es solo un instante, de un segundo a otro podes estar o dejar de estar.


El amor de tu vida siguio otro camino, decidio por voluntad propia y debido a sus pocas -casi vacias fuerzas- dejar a un lado esta vida. ¿Como haces para seguir sin el amor de tu vida?
Ayer estaba y hoy... ¿hoy que paso? Hoy ya no esta, y no esta de viaje, no esta de vacaciones ni trabajando... irremediablemente no esta. Todos sabemos que la vida tiene un final, que a todos nos llega, que es inevitable, que la vida se nos da como un regalo pero tambien hay que abandonarla en su momento. En el que nosotros decidamos, o en el que nuestro cuerpo no tenga mas fuerzas para seguir.
¿Como se hace para olvidar? Si todas las noches te acostas en la cama, donde antes dormian juntos, donde pasaron miles de charlas, de momentos, de intimidades, de sabanas acariciandose la piel.
¿Como haces? Si lo recordas segundo a segundo en cada momento, en cada recuerdo, en cada letra de cancion de amor, en las miles de fotografias que inundan la casa, en la ropa sucia que aun quedo por lavar en el baño. En los ojos de tus hijos que tanto se le parecen.
Es una lucha contra el olvido y los recuerdos dia tras dia, ¿como se pretende olvidar a la persona que te hace sentir bien de un segundo a otro, la que te sacaba una sonrisa con decir solo unas palabras especiales, con la que compartiste una vida, formaste una familia y tenian una casa juntos llena de momentos vividos.? Es imposible.
Y lloras en cada rincon, esperando que nadie te vea, porque ya pasaron meses y aun sentis su presencia, no podes acostumbrarte Y NO LO VAS A HACER.
Sabemos que es mejor que descanse en paz a que este agonizando de sufrimiento por una enfermedad que le carcome la vida a cada minuto, pero aun asi queres ser egoista y decir... NO! ¿Por que se tuvo que ir? ¿Por que me dejo? Pero no te dejo, no lo hizo a proposito, el destino lo quizo asi.
Van a pasar años y vas a seguir llorando en cada letra que escuches, porque es asi... porque nada nos puede calmar ese dolor que tenemos tan grande en el alma. La unica persona, la que mas te conocia, la que elegiste para compartir toda tu vida, de un instante a otro desaparecio.
Cuanto dolor se siente en el pecho al saber que no vas a volver a ver jamas a la persona que amas con todo tu corazon.
Yo creo que no podria resistir.

Decime como se hace para olvidar
Si tenes una receta, decimelo.
Porque es insoportable.(Para ella, mi mamá)


Y cuando digo olvidar no me refiero a borrar todo recuerdo sobre esa persona... porque jamas lo hariamos, porque tampoco merece esa opcion. Olvidar por un instante, pensar en otras cosas. Y no las 24 horas del dia. Olvidar solo por un momento.
Recordarlo en sus momentos felices, en aquellas sonrisas que juramos guardar.



A casi 9 meses de tu despedida papá. Te extrañamos

domingo, 22 de marzo de 2009

Primer año.

1 año. 365 dias. 8760 horas. 21900 segundos.

23 marzo 09

Un año hermoso sin dudas, en el que nos conocimos y a pesar de los defectos (y valorar nuestras virtudes) nos amamos cada dia mas; porque el noviazgo es mas que un simple beso y un te amo todos los dias, es aprender de la otra persona y dar lo mejor de uno mismo para que todo este bien. Es un aprendizaje mutuo dia a dia que me encanta compartir con vos. Cuantas cosas pasamos juntos y cuantas mas nos quedan por recorrer. Siempre juntos, asi es mejor. Gracias por tanto.


jueves, 19 de marzo de 2009

A veces lo malo

(... Te inspira.)



Siempre me paso lo mismo y hoy por hoy me sigue pasando, no puedo sentarme a escribir cosas bonitas, la inspiracion me da en arranques de tristeza, locura, de sentir que esta todo mal y el mundo se me viene abajo. O quizas cuando hay un des-amor que no nos deja dormir en paz.
Pero esas cosas en este momento de la vida no me estan pasando, supongo que es bueno... que un tiempo de paz y felicidad lo desea cualquier persona, pero no es el caso de las palabras. Tengo ciertos momentos de cosas duras, pero son pasajeras (O por lo menos eso parecen, eso me hacen creer) que no me dan tiempo a ponerlo en letras.
Podria decirse que estoy en un estado normal, no estoy mal pero tampoco estoy exageradamente bien, estoy feliz, soy feliz. Y eso me basta.

viernes, 13 de marzo de 2009

La nada misma (O quizas todo.)

Hace unos cuantos dias que no escribo algo, que no me dispongo en silencio unos 5m a pensar y reflexionar sobre los ultimos sucesos que me pasaron, y eso que hubo.Hubo cambios, nuevos llantos, incertidumbre, ganas de tirar -una vez mas- todo a la mierda, de gritar ¡basta! aunque nunca me salga la voz y me quede llorando en silencio para que nadie sepa el porque. Soy una cobarde a veces, lo se.
Creo que ni siquiera tuve la valentia o fuerzas -quizas- para intentar plasmar en palabras lo que sentia, tal vez no queria recordarlo, porque si lo dejaba en papel lo tendria enfrente de mis ojos por siempre...
Esta semana comenzaron las clases y yo por primera vez en 14 años no estuve ahi, no me anote en ninguna materia, no me presente y fue raro; me hago cargo de que no me gusta estudiar, de que prefiero hacer otras cosas, pero me senti mal conmigo misma por no haber seguido este año en la facultad, quizas por las opiniones de los demas, quizas por mi propia cobardia. Tengo un año sabatico de estudios se podria decir, tengo muchisimo tiempo libre que voy a pensar muy bien que hacer, voy a clasificarlo y dividirlo en tareas que antes quizas debido a la falta de tiempo no podia, a pesar que no pueda hacer danza -que es lo que mas me gusta- voy a empezar otras cosas nuevas; quizas Portugues que el año pasado no pude, tambien pense en algun curso de escritura, o en hacer yoga o alguna gimnasia tranquila para el embarazo (estilo preparto.)
Ahora estoy bien, creo que son mini-tormentas que se asoman y luego sale el sol, que me empujan pero aun asi me dan mas fuerzas para seguir con todo esto adelante. ¿Con el embarazo? La situacion esta perfecta, estoy de casi 19 semanas y ya lo empece a sentir, sus movimientos, sus flexiones

Queda mucho por hacer...

viernes, 6 de marzo de 2009

Donde esconder tantas manos - Las pastillas del abuelo

Que yo no soy que es el
Que yo actue bien y el no
Ah no, de acá yo no me muevo
Que por cuestion de piel, de sexo, religión
Tus zapatos no me los pruebo.

¿A quién le vamos a tirar una pared
Cuando ya no nos quede nadie?
Tal vez un perro fiel a cambio de comer
Soporte hasta lo insoportable.

Temiendo ser peor, temiendo ser mejor,
Temiendo al fin, siempre temiendo.
Viviendo en el ayer, aletargando el hoy,
Sí, Victor, sí, Sobreviviendo.

Juzgando al por mayor,
Te alejas mas y mas
Del juicio que mas importa.
Que es el juicio interior
Que es el que hay que afrontar
Siendo parte de esta torta.

La tribu dice el groove de un riff,
Ciento por ciento
A la paz de la nicotina
Hipocondria maternal y paternal
Hereditaria vitamina.

Los placeres te acortan la correa
Y vos que te pensas un indomable
¿Que gracia tiene andar por esta sociedad
Jactandose de insobornable?

Si como un pulpo vas,
Tirando piedras,
No hay donde esconder tantas manos..
Es mejor asumir
La cobardia de huir,
A la responsabilidad de vivir.

No importa cuanto me puedas alejar de la realidad
Yo siempre vuelvo,
Psicologia infernal, Picante dulce y sal
Pero despierto y ya no vuelvo.

Pasado el tiempo al fin
El espejo devuelve
Una imagen mas familiar.
Voy eligiendo a gusto
Y alternando puede haber picante dulce y sal.

Me bato a duelo con quien diga que voy bien
Porque hay rachas en la vida,
Soy grande y que señor no vaya a confundir
La soberbia con la autoestima!

Que la soberbia mira desde mas arriba
Y no llora penas ajenas
En cambio el autoestima se transmite
Y contagia a cualquier persona buena.

martes, 3 de marzo de 2009

Catarsis.

¿Que hacer cuando no tenes idea que (te) pasa?
¿Que pensar cuando ni uno mismo conoce las opciones?
¿Que decir cuando ni los sentimientos de uno nos juegan a favor?
¿Como sacarnos la confusion a la nada?
Quiero entender.
Simple Confusion.
No saber que hacer.



No puedo ni describir en palabras lo que siento... porque sinceramente nose lo que es, quizas el tiempo cansa, es verdad. Quizas nadie esta preparado para ciertas cosas que la vida nos pone por delante. O quizas yo no este preparada, pero indudablemente lo tengo que estar.
Como pedirte perdon si realmente nose si eso es lo que necesito.


17 semanas bebe ♥

viernes, 27 de febrero de 2009

[In]Feliz.

27 de Febrero 09

[In]Feliz [No]Cumpleaños papá.
El primero en el cual no estas, el primero que no me voy a olvidar.
Por siempre.




El lugar de los recuerdos.
Mi ropero ♥

lunes, 23 de febrero de 2009

11 meses.


11 meses.
Te amo como nunca a nadie





jueves, 19 de febrero de 2009

Deseo Irreparable.



¿Acaso la frase "lo prohibido es mas tentador" es totalmente verdad? Yo estoy casi segura que si. Cuando no podemos, o mejor dicho no debemos, hacerle caso a los pensamientos locos, a esas ideas que se nos cruzan, a ese deseo irreparable de romper las reglas. ¿Pero que es lo que deseamos? Estar con una persona o hacer tal o cual cosa sabiendo que esta mal, que en el fondo nos va a llenar de una culpa inmensa dia a dia, que quizas hasta no podamos dormir hasta sacar a la luz lo que hicimos. ¿ Pero lo vemos tentador porque es el fruto prohibido? ¿Acaso si no fuera prohibido no nos llamaria la tentacion? Puede que si, pero de una manera distinta, pensariamos poco en ello ya que al tiempo lo podriamos concretar. Entonces... ¿Se debe hacer caso a esas ideas y pisotear cuanto sea necesario con tal de cumplir nuestros anhelos? Hay veces que algunas personas lo hacen y no miden las consecuencias y las personas que salen sufriendo de la situacion, quizas hasta uno mismo. Pero por mas que lo desees con toda la fuerza si sos una persona de palabra, si sinceramente amas y hay alguien que confia plenamente en vos, ¿Por que hacerlo? No se lo merece...
La vida es larga, aunque pase muy rapido. Si esa obsesion prohibida que teniamos tiene que pasar, en algun momento seguramente sea asi. Pero mientras tanto, ¿que hacer con esos deseos locos, con esa chispa adolescente e inmadura, con esas pocas palabras que hacen que suspires y sonrias al instante? Hay que guardarlos en un cofre y sacarlos cuando sea el tiempo justo, no hay que jugar con fuego, casi siempre te quemas.
A veces los impulsos y las ganas pueden mas que la razon, no podemos razonar y cometemos errores que despues nos arrepentimos de por vida, pero ya es tarde para eso, ya decepcionaste a alguien, le rompiste el alma en pedazos y jugaste un rato con ella.

Juguemos con las palabras, porque al acto hay un camino largo...

lunes, 16 de febrero de 2009









Tener un bebé supone asumir la responsabilidad más grande y la alegría mas absoluta que nos da la naturaleza. La dependencia de un bebé de sus padres es enorme. Pero la dependencia de los padres de su bebé es más grande todavía. Esperanza, fuerza, vulnerabilidad, inocencia, futuro, valentía, pureza, amor, confianza.... Mi bebé es dueño de todo eso, y más.
Tener un bebé es el acto más maravillosamente irracional posible de dos enamorados


Te amo . 15 semanas

martes, 10 de febrero de 2009









Regla importante para los corazones: Nunca volver con un ex novio

¿Por que? se preguntaran... yo también me pregunte lo mismo alguna vez y encontré -mi- respuesta.

Hay distintos tipos de relaciones a mi parecer; la primera y la -mas- irreal, fantasiosa y mágica resulta del tipo de pareja que luego de un tiempo de terminar se dan cuenta que no pueden vivir un segundo mas sin su compañia, sin sus caricias, sin verse, sin los besos, las miradas. Deciden volver y les hace bien a los dos, comienzan nuevamente de cero y son eternamente felices...
Bla bla bla, no me creo esa historia, aunque no lo niego en -algunos- casos pasa.
La segunda historia pertenece a los enamorados que cometen algún error inocuo o sin mayores precedentes pero aun así decide una de las partes -la victima- terminar la relación. Al tiempo comienzan a extrañarse, aparecen los llamados, los mensajes de texto, los "te paso a buscar y damos una vuelta" y millones de excusas para intentar ver a la persona unos minutos. Es amor pasional, es un amor que a fin de cuentas hace mal. ¿De que sirve vernos un día si los dos sabemos muy bien que no vamos a volver? o quizás uno si quiera - pero eso no esta en los planes de la otra persona.
Amor fugaz, de a ratos, una dosis que nos anestesia por unos instantes y después se va pero sabemos que no podemos volver porque algo paso, porque algo se rompió, por eso es que terminamos y los rencores pueden mas que los sentimientos en esta jugada.
Entonces, ¿Que debemos hacer? ¿Resignarnos y pasar a ser amigos con privilegios? ¡Puf que ingenuos! O te tengo o no te tengo, no me va de a ratos. Por mas que no seas mi pareja estable me hace mal saber que estas con otras personas también, que quizás a ellas le decís lo mismo y paseas por los mismos lugares que lo hacías conmigo. Definitivamente ¡no! Entonces... como tampoco queremos volver porque sabemos que nos defraudo, nos traiciono quizás lo mejor sea olvidar.
Esa maldita etapa que tarda tanto en llegar y que tarda muchísimo mas en concretarse,"el olvido es la pastilla suicida", el tiempo no ayuda a olvidar, pueden pasar meses, años y conservar intacto el sentimiento intentando ocultar la parte oscura que no nos deja regresar.
Y pasan los días y nos maquinamos viendo como él hace y deshace su vida como si nunca hubiera pasado nada, te enteras que empezó a hacer deportes -que antes los odiaba- que ahora sale con chicas distintas y miles de cosas que te carcomen minuto a minuto el cerebro. Te pasas horas leyendo cartas que te escribía, mirando las fotos que tenían juntos y recordando todos los momentos felices.
Por ultimo esta la tercera opción: Terminan la relación por un motivo u otro pero al tiempo el corazón puede mas y deciden darse una nueva oportunidad. ¡Error!
Una nueva jugada en una relación ya pasada trae aparejado muchos problemas: la típica escena de celos que ya te había hecho meses atrás en la primera relación, los enojos por saber que paso en el lapso que no estuvieron juntos, los reproches, las peleas porque fue el quien te dejo y no vos, pasar por los mismos errores... etc etc.
Y al final de todo volver no fue tan bueno, puede ser que sea el amor de tu vida, eso no lo niega nadie, pero un amor que hace mal no es amor. Un amor que constantemente te reprocha, recrimina y enfada hace mal. Entonces ahí nos preguntamos, ¿Para esto volví? ¿Por ésto sufrí tanto? quizás ingenuamente queríamos probar y darnos cuenta cara a cara de que las cosas ya no funcionaban, pero ¡necesitábamos hacerlo! Porque sino íbamos a seguir pensando que habíamos nacido el uno para el otro.

Entonces, lo mejor es no volver nunca con un ex novio. Si queres jugarte por amor hacelo, pero tene en cuenta que quien sale lastimado sos vos, tu corazón y tus ganas de vivir. (Y tu tiempo también) A fin de cuentas en algún momento, si era amor verdadero,(van a estar juntos) o en su defecto lo vas a sobrepasar, lo vas a olvidar o quizás encuentres a una persona mejor y te des cuenta que lo que vos creías que era amor, era mas bien una obsesión.

lunes, 9 de febrero de 2009













Es un borrador -algun dia lo terminare-



Solo una última despedida.

El pasaba la aspiradora cuando sonó el teléfono, lo dejo sonar unas 3 veces hasta que indeciso y refunfuñando apago el motor de la vieja aspiradora obsequiada por su abuela difunta y corrió hacia el living antes que aquel ruido se desvanezca en el silencio y se quede con la duda de saber quien estaba del otro lado, quien lo estaba llamando a las 11 de la noche un domingo, quizás seria ella. Con ese pensamiento fijo en su cabeza, da un salto por encima de las banquetas concentradas al lado de la gran mesa que dividía el living del pasillo, llega hasta el esperado teléfono y sin más levanta el tubo y entre murmullos y suspiros habla a la desconocida persona situada en otro espacio pero aún así compartiendo el mismo tiempo. Comienza a escuchar una mágica voz de mujer que no lo deja meter bocado, al instante se da cuenta que era una maquina, si esas fastidiosas maquinas de propagandas al estilo " Se gano un auto" o las típicas e inesperadas encuestas sobre televisión educativa y demás temas detestables que ninguna persona desearía escuchar a tal hora de la noche.

Decepcionado, Franco decide volver a su labor, pero aún así algo le oprimía el pecho, ya no quería volver a la aspiradora vieja en el pasillo, ahora quería escucharla a ella, ahora quería que de algún brote mágico vuele su voz por última vez, quería una última despedida aunque sea artificial y a distancia, se decía a si mismo que aun no entendía que había pasado con esa hermosa mujer, que él lo único que siempre había querido era que ella fuese feliz, pero todo lo que había hecho en ese lapso había sido en vano.

Agotado por la limpieza de su hogar el muchacho de 24 años se dirige al baño para una confortante ducha de unos 30m, estando allí comienza su rutina, 2 veces shampoo y una vez acondicionador, entre gritos desafinados de una canción vieja de "Los Redondos" le parece escuchar nuevamente el sonido del teléfono, se dice a si mismo que era un error y que era solo una ilusión suya dentro de su cabeza por la frustración provocada por el anterior llamado, a lo cual no le da importancia; vuelve a sonar, entonces Franco hace silencio, sí era real, estaba sonando, pero seguramente sería esa molesta maquina llamando de nuevo para intentar una nueva comunicación incoherente, entonces sin afligirse continua con su tema a todo trote.

En breve se cambia y caminando por el pasillo ve a través del reflejo del espejo colgado en la vitrina, una parpadeante luz brillante que prendía y apagaba, se da vuelta impresionado por tal mágico brillo, hasta que ve en realidad que era la luz titilante de la contestadora automática del teléfono, se había dado cuenta que a tal hora de la noche estaba totalmente cansado y por ende fantaseaba con cualquier cosa. Va al teléfono y recuerda el ultimo llamado mientras estaba en la ducha y piensa claramente que esa vez no había sido la maquina y que alguien realmente lo estaba necesitando, luego de presionar un par de botones, se concentra y hace silencio para escuchar el ansioso mensaje, unos mínimos ruidos y una voz entrecortada de mujer que decía: " Supongo que no estás, pero te necesito, esta es mi despedida para siempre, vos fuiste lo mejor que me paso, lo mas anhelado en mi vida, pero nunca pude demostrártelo, espero que seas feliz, solo te pido perdón, te amo."

Franco se había quedado completamente inmóvil, no sabía que estaba sucediendo, ¿de qué despedida hablaba, de que motivos le pedía perdón? Quiso hacer memoria y recordar con imágenes uno a uno los momentos que paso junto a ella, la mágica y desconocida mujer de 27 años que había conocido en aquel bar del Sur, en el viaje de camping junto a sus amigos del trabajo, entre momentos recordó aquel instante previo a comenzar a hacerle el amor por primera vez, en toda esa anoche que pasaron juntos. Pensó en cada una de las lagrimas que la había visto derramar, cada una de las veces que sus comentarios la habían hecho reír, y lo reconfortado que se había sentido al saber que era la causa de su risa, las horas charlando bajo la tibia luz del ventilador de su cuarto, los miles de momentos y paseos de la mano...

Franco decidió dejar de ahogarse en recuerdos que en ese momento no serian útiles para nada, comenzó a reflexionar con la poca concentración y paz que su cabeza le regalaba el porqué de ese inesperado llamado, con que fundamentos Martina había decidido dar una despedida a aquel amor y que estaría pensando en ese momento para hacerlo, luego de que hace casi 2 semanas no se hablaban.

Deja de maquinarse con preguntas sin sentido que nunca encontraría respuestas sino en ella misma y decide llamarla a su casa, corre al mueble del cuarto en busca de su agenda, ya que contaba con poca memoria y la registración de números en su cabeza nunca había sido buena, la agarra y vuelve al teléfono, marca velozmente el numero y espera impaciente la respuesta de ella del otro lado, suena varias veces sin obtener respuesta, empieza a sudar de nervios, quizás ella no estaba, quizás había salido por un minuto piensa, pero a esa hora? que haría un domingo a esa hora fuera de casa? Intenta de nuevo i nada, los llamados eran en vano y comienza a preocuparse, quería de una vez entender el porqué de ese mensaje donde escuchaba su dulce voz melancólica entre ahogos y cortos respiros, como si hubiera llorado durante días o como si alguien la estuviera obligando a decir tal cosa.

Lo que Franco no sabía era que nunca iba a obtener respuestas, porque mientras él se daba su ducha cantando a toda voz; Martina, la dulce muchacha de rizos dorados, hace días que se encontraba sumergida en una leve depresión no correspondida, que simplemente no la quería abandonar y se había pegado a ella como algo mas dentro de sí, se encontraba en su cuarto, leyendo cartas vagas sin sentido, reprochándose uno a uno los detalles que nunca le había dado importancia, diciéndole a su cabeza entre llantos que no podía con ella misma, que era inútil todo lo que podía llegar a hacer, que siempre terminaba lastimando a personas que la querían de verdad, quizás porque se creía inferior, o tal vez porque nunca se dio cuenta que la persona que en realidad estaba a su lado solo quería su bien por sobre todas las cosas y que ella simplemente pensaba en su vida, en su carrera universitaria, en sus momentos de tranquilidad donde estaba solamente ella y su mente, para ella esos momentos eran únicos e indescriptibles, eran solo de ella.

Había revuelto todo su armario, había quemado fotos con personas que apenas recordaba su nombre, decenas de cartas tiradas por doquier en el suelo, y textos que en momentos de alegría había escrito tan felizmente. ¡Que tiempos pasados pensaba! eran ya tan lejanos que apenas podía verlos, que sin pensarlo se habían alejado de su vida sin dar explicaciones y que luego de la muerte de su madre todo había cambiado. Ella se sentía sola, había dejado de escribir esas cosas bonitas que sus amigas le alagaban, ya no podía; Y fue ahí cuando emprendió su viaje al Sur para abandonar un poco su vida cotidiana y pensar en otras cosas y conoció a Franco, una persona distinta, un poco intelectual pero desinteresado a la vez de todo, una persona que al poco tiempo de conocerla, la quería con su vida y había hecho que ella después de tanto vuelva a sonreír, a encontrar esa felicidad, quizás superficial se decía en su antigua vida. Y mientras recordaba todos los momentos junto a el seguían cayendo lentamente una a una, como para una fotografía, las lagrimas por sus pálidas mejillas.


Sus ojos ardían, había llorado durante horas y nadie lo sabía, estaba sola en su cuarto desde el regreso de su trabajo y sentía una leve sensación de presión en el pecho que no la dejaba en paz, que le decía que algo no estaba bien, que algo iba a pasar... Pensaba que quizás necesitaba de ese momento, de ese espacio intimo para darse cuenta como seguía todo en adelante, o quizás para darse cuenta de como había terminado todo. No entendía que les había pasado y lo que su cabeza pensó por un instante, pero no quería hacerle más mal, ya no. Repetía una y otra vez que se retiraba de su industria sentimental, aunque no sea lo mejor o tal vez para él en un futuro si, pero la realidad se lo demostró, se le paro delante de sus ojos y le dijo que las cosas así no son.

Se levanta del piso y se mira al espejo, se nota distinta, como transformada, esa no era la Martina que ella conocía, estaba desganada y fuera de sí, necesitaba hacer algo que ni su propia mente quizás lo sabía, algo que la satisfaga, necesitaba saber que existía, que la Martina sonriente aun se encontraba en algún escondite de su alma. Va corriendo al baño y vuelve a observarse en el espejo, nada había cambiado, se veía mal, estaba arruinada, quería dejar de vivir, quería dejar de hacerle daño a las personas de su alrededor, pensaba que tal vez lo mejor era una lenta y profunda muerte para dejar en vida todos sus recuerdos. Esa idea sin sentido la estaba abalanzando, la veía como un escape hacia otra realidad para dejar de sufrir y que los demás sufran por ella, se había creído la princesa en el cuento, pero lentamente se habían ido desvaneciendo una a una sus ilusiones, sus cortas metas, ya ni siquiera le interesaba su licenciatura en Letras, y pensaba que era la única solución para aliviar con todo ese dolor que tenia comprimido hace tiempo. Comienza a caminar a paso veloz en sentidos opuestos por todo el baño, buscando una salida, pensando con que poder aliviar esa frustración que sentía, y a la vez viendo como una cinta de video todos los momentos hermosos y también los infelices de su corta vida. Hace una pausa, se paraliza y entre lagrimas se quita su camisa, sentía que le pesaba, que le molestaba, y una sensación de alivio sintió sin su presencia.

Busco un papel y comenzó a escribir: "Era una necesidad, un deseo sin igual ver mi sangre caer, brotando de mis venas. La muerte me llenaba de ideas, de rojo teñir las telas, de cortes dolorosos, con lágrimas que me queman. Mi mente no puede hacer nada, el placer la controla e intoxica. Y la tentación mira peligrosa, deseosa de llevarse mi vida. El dolor no es el precio que pago, la soledad consigo a cambio, pero mi sangre la consuela y con paciencia a la muerta espera... hasta que llega."

Mientras tanto, Franco en su departamento seguía girando y preguntándose a si mismo que había pasado, pensando que al otro día se levantaría temprano e iría a toda prisa a buscarla a su casa, aunque ella no quisiera hablarle, aunque quizás no quisiera tampoco abrirle, pero él necesitaba una respuesta, una duda le carcomía la cabeza y deseaba sinceramente aclarar las cosas. Sosteniendo este pensamiento, Franco nervioso e impaciente se acuesta en su cama pero antes pone el despertador a las 8 de la mañana, al otro día no trabajaba pero igual se levantaría temprano por ella.

Pasa la noche tan rápido como un sueño, suena ese irritante sonido del despertador y Franco dando un salto de la cama se levanta pensando en ella, en todo lo que tenía que decirle esa mañana, que no quería perderla ni pretendía una despedida, que la amaba demasiado como para dejarla ir así como así...

Luego de un breve y rápido desayuno, Franco se dispone a ir a su casa, toma el taxi en la esquina, - " Hasta Almagro, calle 34", - "Ok señor". En unos 20m se encuentra parado frente a su jardín, toca el timbre y nadie atiende, se comienza a poner nervioso, mira por las ventanas pero no la veía, se da la vuelta e intenta mirar por la reja del parque pero fue inútil, quizás no eran sus días de suerte, tal vez había ido a hacer las compras, decidió esperar unos minutos a ver si ella regresaba, pasa el rato y nada, intenta llamándola al celular pero raramente lo tenía apagado. Franco ya en un estado de nervios absoluto decide entrar por las fuerzas, golpea una y otra vez la puerta con apuros, a lo que los vecinos alarmados se esconden dentro de sus casas; tres, cuatro y hasta cinco golpes, frena por un instante y continua, nada lo iba a detener, al séptimo golpe logra abrir la puerta.

Una vez adentro comienza a llamarla, quizás estaba y simplemente no quería abrirle, al no obtener respuestas, empieza el recorrido por cada uno de los cuartos, en planta baja no encuentra nada, sube las escaleras, hasta que llega a su dormitorio, paralizado al encontrarse con ese revuelto comienza a asustarse, mira rápidamente todo lo que se encontraba tirado en el piso, las fotos, las cartas...

Corre al baño y fue ahí cuando la vio, no habría querido hacerlo de esa manera pero no tuvo otra opción, ahí estaba ella, delicada, con sus rizos dorados revueltos, semi acostada en el piso, con un pequeño río de sangre a su alrededor, Franco rompe en llanto, no podía creer lo que estaba mirando, lo que había pasado, era ella, si! la mujer que el amaba, a la que tanto le había dedicado su tiempo, con la quería un futuro juntos.

Lanzando un grito se recuesta al lado de ella y entre zamarreadas se dice a si mismo que era su culpa, que ella no quería hacerlo, que buscaba una salida, que ese llamado inconscientemente era una entrada para que la ayudara, que no pudo decirle cuanto la amaba, que la necesitaba y que ella le hacía bien, no podía entender como había sido tan ingenuo de no darse cuenta, sigue llorando agarrándola de sus brazos, los cuales mostraban los profundos y fríos cortes en su piel, ella había decidido dejar a un lado su vida y comenzar una nueva, ella no sabía que quería pero no quería hacer mas mal...




viernes, 30 de enero de 2009


Feliz cumpleaños!

Para la mejor amiga que una persona puede tener, hoy estas cumpliendo tus 20 años! Tantas cosas puedo decir de vos. Te conozco desde los 8 años, vivimos una y mil cosas juntas. Sos la persona que mejor me conoce, sin duda. Sos mi hermana de corazón, mi confidente, mi mejor amiga, mi oído, mi sostén, mi psicóloga, la madrina de mi bebe ♥ Sos todo.
Hoy (por primera vez) pasas tu cumpleaños un poco lejos, estas en Mar del Plata! Pero mañana volves y te voy a ir a buscar con un regalo, un abrazo enorme y millones de cosas para contarte.
Te amo amiga, no encuentro las palabras para decirte todo lo que significas en mi vida.
Siempre juntas.
Daniela H Videla (:



Foto vieja si las hay -

miércoles, 28 de enero de 2009



Antes que nada, Felices 10 meses!

Como te dije… hace 10 meses que empezamos algo hermoso, algo que nos unió hasta el día de hoy pero que cada segundo que pasa es más fuerte que el anterior. Antes era una persona distinta, creo que ni yo misma me quería y valoraba, cuando te conocí a vos descubrí cosas distintas, me hiciste vivir esas cosas y me gustaron y quise quedarme con ellas, me mostraste otra vida, otro camino, cada día que pasaba era único e irreemplazable pero no más lindo que el siguiente.

Hace diez meses (y digo diez, pero en realidad son mas) sos especial, sos único, irreemplazable, sos tierno, bueno, sencillo, estas atento a cada uno de los detalles, siempre queres verme bien por sobre todo, esa siempre fue tu prioridad y ya es muchísimo para mí. Aunque me considero una persona media cerrada, un poco egoísta y malhumorada de a ratos (una loca ciclotímica!) con vos es distinto, no me molesta cuando me preguntas sobre mis cosas o que hice durante el día o lo que me pasa (que en otras personas si me molesta) con vos logre una confianza en todo sentido que no quiero cambiar por nada. Pero bueno la palabra confianza es tan enorme y lleva tantas cosas dentro que mejor no voy a hablar, aunque sabes y siempre te lo dije, provocaste un sentimiento en mi, una seguridad, un nose que… algo que no puedo explicar muy bien, que hace que este segura de vos, de creerte en las cosas que me decís, de confiar plenamente, de saber que sos tal cual me mostrás. (Espero nunca haberme equivocado)

En estos diez meses, 300 días (falta poco para el año!) fui la mujer más feliz del mundo, aunque tuvimos días feos, aunque hubo un par de peleas, pero sinceramente fueron pocas y encima cortas, siempre pudimos arreglar las situaciones. Aunque siempre me decías que eran por la falta o mala comunicación que teníamos (sabes que soy así y me cuesta) porque crecí así, porque no tengo otro estilo de vida, porque en algunas cosas somos diferentes, nos educaron diferentes. ¡Y qué bueno eso! Porque si fuéramos iguales no tendría sentido, nos aburriríamos, no tendríamos mucho de qué hablar, nos cansaríamos y no quiero que eso pase. Por suerte nos llevamos muy bien, tenemos una conexión especial desde el principio, como siempre decimos, juntos es mejor. Juntos podemos.

Te debo mucho mi amor, y aunque sé que las cosas que haces son porque me amas, son naturales y no planeadas, son tu hermosa forma de ser que tenes. Gracias a vos pude dejar de hacerme cosas que antes me hacían mal, a darme cuenta que no hace falta, que no tiene sentido. (Aunque tampoco estoy en contra de eso) pero vos sí. Pude ser un poco (un poco nomas) mas demostrativa, mas comunicativa. No te puedo mentir, no te podría hacer nada malo porque el simple hecho de pensarlo hace que me sienta una mierda, porque no te mereces nada malo porque sinceramente sos único, sos de esos hombres que ya no quedan muchos y te tengo para mí, te encontré y soy feliz por eso.

Estuviste en momentos duros para mí, que nadie más estuvo (porque así lo decidí yo) como fue todo el proceso de mi papa, el acompañarme en las tardes al hospital, en ayudarme, en entenderme, en el simple hecho de darme un abrazo cuando no podía más, en tus palabras, en estar al lado mío cada vez que me vienen recuerdos y me pongo mal. Es algo que no lo comparto con nadie más, sos mi único sostén. Con esto no te quiero tirar toda la responsabilidad a vos, pero quiero que sepas que sin vos no puedo. O quizás si puedo, pero sería mentirme a mi misma…



Muchas cosas vivimos juntos, tantas que no puedo escribirlas porque haría un libro entero. Hoy son 10 meses y estamos viviendo un momento único, lo que toda persona desea en el mundo… formar una familia, tener hijos, una casa. Ahora se está cumpliendo y espero que seamos felices, que nunca te arrepientas de haber cumplido ese sueño al lado mío. Yo estoy feliz, tengo momentos que quiero tirar todo a la mierda, de estar cansada, de aburrirme, de no saber qué hacer. Pero creo que el proceso vale la pena, dentro de mi hay una persona que está creciendo, que está esperando el momento indicado para salir a la vida y vivirla cada segundo. Ojala podamos recorrer este camino sin problemas, sin peleas, siempre con la verdad y por sobre todo con mucho amor. Vos sabes que siempre voy a estar para todo lo que necesites, por más mínimo o tonto que parezca, te voy a esperar lo que sea necesario porque todo esto vale la pena. Porque formar una familia y estar al lado de la persona que uno ama vale la pena! Porque confío en nuestro amor, porque sé que es de verdad, que no tiene disfraces ni caretas. Porque somos como nos vemos todos los días, porque ya nos conocemos. Y ahora nos queda mucho mas por delante, nuevas experiencias, nuevos compromisos, cuidar a nuestro bebe, disfrutarlo cada día, vivir junto a él su crecimiento. No lo puedo creer a veces! Es algo muy loco, pero hermoso a la vez. Y más hermoso que sea al lado tuyo. Estoy convencida, estoy segura que vas a ser el mejor papa del mundo, el más dulce. Sea lo que sea, ya sea Alma o Pablo… lo que importa es que sea sano y fuerte, y que es algo que nos va a unir por SIEMPRE; si en algún momento de nuestras vidas nuestros caminos deciden separarse va a ser en el sentido afectivo nomas (aunque te voy a seguir amando) pero siempre vamos a estar juntos. En las buenas y en las malas no? En la salud como en la enfermedad y hasta que la muerte nos separe! Y pensar que nuestras madres ya nos quieren casar (:

Los libros - Las fotos- Las cartas- Las palabras - Las canciones - Las películas - Los besos - Las ropas rasgadas - Las caricias - Los susurros - Los cuerpos, desnudos. Las noches - Los perfumes - Los sueños - Los momentos – Los paseos – Los encuentros – Las salidas – Las noches dormidas – Las comidas – Las tardes – Los bailes – Los enojos – Los celos – Las pequeñas peleas – Las ganas de vernos – La sinceridad – Las preguntas – Las plazas - Las caminatas – Los recorridos – El deseo.

El amor.

PEQUEÑAS PALABRAS QUE DESCRIBEN MOMENTOS QUE VIVIMOS… TE AMO CON TODO MI CORAZÓN, NO TE OLVIDES NUNCA DE ESO Y NO LO DUDES JAMAS, NO HAY NADA NI NADIE QUE PUEDA CAMBIARLO (NI TAMPOCO QUIERO) NADA QUE PUEDA OPACAR ESTE AMOR TAN LINDO QUE SIENTO POR VOS. UNA VEZ MAS, CONFIA EN MI, NO TE VOY A FALLAR.

JUNTOS PODEMOS, JUNTOS ES MEJOR.

Tu novia que te ama.

23/01/09

No creo que merezca la pena cambiar lo que más quieres, lo que eres, por amor... Ni por nada en el mundo.... El AMOR, es aquello que te deja ser.