viernes, 30 de enero de 2009


Feliz cumpleaños!

Para la mejor amiga que una persona puede tener, hoy estas cumpliendo tus 20 años! Tantas cosas puedo decir de vos. Te conozco desde los 8 años, vivimos una y mil cosas juntas. Sos la persona que mejor me conoce, sin duda. Sos mi hermana de corazón, mi confidente, mi mejor amiga, mi oído, mi sostén, mi psicóloga, la madrina de mi bebe ♥ Sos todo.
Hoy (por primera vez) pasas tu cumpleaños un poco lejos, estas en Mar del Plata! Pero mañana volves y te voy a ir a buscar con un regalo, un abrazo enorme y millones de cosas para contarte.
Te amo amiga, no encuentro las palabras para decirte todo lo que significas en mi vida.
Siempre juntas.
Daniela H Videla (:



Foto vieja si las hay -

miércoles, 28 de enero de 2009



Antes que nada, Felices 10 meses!

Como te dije… hace 10 meses que empezamos algo hermoso, algo que nos unió hasta el día de hoy pero que cada segundo que pasa es más fuerte que el anterior. Antes era una persona distinta, creo que ni yo misma me quería y valoraba, cuando te conocí a vos descubrí cosas distintas, me hiciste vivir esas cosas y me gustaron y quise quedarme con ellas, me mostraste otra vida, otro camino, cada día que pasaba era único e irreemplazable pero no más lindo que el siguiente.

Hace diez meses (y digo diez, pero en realidad son mas) sos especial, sos único, irreemplazable, sos tierno, bueno, sencillo, estas atento a cada uno de los detalles, siempre queres verme bien por sobre todo, esa siempre fue tu prioridad y ya es muchísimo para mí. Aunque me considero una persona media cerrada, un poco egoísta y malhumorada de a ratos (una loca ciclotímica!) con vos es distinto, no me molesta cuando me preguntas sobre mis cosas o que hice durante el día o lo que me pasa (que en otras personas si me molesta) con vos logre una confianza en todo sentido que no quiero cambiar por nada. Pero bueno la palabra confianza es tan enorme y lleva tantas cosas dentro que mejor no voy a hablar, aunque sabes y siempre te lo dije, provocaste un sentimiento en mi, una seguridad, un nose que… algo que no puedo explicar muy bien, que hace que este segura de vos, de creerte en las cosas que me decís, de confiar plenamente, de saber que sos tal cual me mostrás. (Espero nunca haberme equivocado)

En estos diez meses, 300 días (falta poco para el año!) fui la mujer más feliz del mundo, aunque tuvimos días feos, aunque hubo un par de peleas, pero sinceramente fueron pocas y encima cortas, siempre pudimos arreglar las situaciones. Aunque siempre me decías que eran por la falta o mala comunicación que teníamos (sabes que soy así y me cuesta) porque crecí así, porque no tengo otro estilo de vida, porque en algunas cosas somos diferentes, nos educaron diferentes. ¡Y qué bueno eso! Porque si fuéramos iguales no tendría sentido, nos aburriríamos, no tendríamos mucho de qué hablar, nos cansaríamos y no quiero que eso pase. Por suerte nos llevamos muy bien, tenemos una conexión especial desde el principio, como siempre decimos, juntos es mejor. Juntos podemos.

Te debo mucho mi amor, y aunque sé que las cosas que haces son porque me amas, son naturales y no planeadas, son tu hermosa forma de ser que tenes. Gracias a vos pude dejar de hacerme cosas que antes me hacían mal, a darme cuenta que no hace falta, que no tiene sentido. (Aunque tampoco estoy en contra de eso) pero vos sí. Pude ser un poco (un poco nomas) mas demostrativa, mas comunicativa. No te puedo mentir, no te podría hacer nada malo porque el simple hecho de pensarlo hace que me sienta una mierda, porque no te mereces nada malo porque sinceramente sos único, sos de esos hombres que ya no quedan muchos y te tengo para mí, te encontré y soy feliz por eso.

Estuviste en momentos duros para mí, que nadie más estuvo (porque así lo decidí yo) como fue todo el proceso de mi papa, el acompañarme en las tardes al hospital, en ayudarme, en entenderme, en el simple hecho de darme un abrazo cuando no podía más, en tus palabras, en estar al lado mío cada vez que me vienen recuerdos y me pongo mal. Es algo que no lo comparto con nadie más, sos mi único sostén. Con esto no te quiero tirar toda la responsabilidad a vos, pero quiero que sepas que sin vos no puedo. O quizás si puedo, pero sería mentirme a mi misma…



Muchas cosas vivimos juntos, tantas que no puedo escribirlas porque haría un libro entero. Hoy son 10 meses y estamos viviendo un momento único, lo que toda persona desea en el mundo… formar una familia, tener hijos, una casa. Ahora se está cumpliendo y espero que seamos felices, que nunca te arrepientas de haber cumplido ese sueño al lado mío. Yo estoy feliz, tengo momentos que quiero tirar todo a la mierda, de estar cansada, de aburrirme, de no saber qué hacer. Pero creo que el proceso vale la pena, dentro de mi hay una persona que está creciendo, que está esperando el momento indicado para salir a la vida y vivirla cada segundo. Ojala podamos recorrer este camino sin problemas, sin peleas, siempre con la verdad y por sobre todo con mucho amor. Vos sabes que siempre voy a estar para todo lo que necesites, por más mínimo o tonto que parezca, te voy a esperar lo que sea necesario porque todo esto vale la pena. Porque formar una familia y estar al lado de la persona que uno ama vale la pena! Porque confío en nuestro amor, porque sé que es de verdad, que no tiene disfraces ni caretas. Porque somos como nos vemos todos los días, porque ya nos conocemos. Y ahora nos queda mucho mas por delante, nuevas experiencias, nuevos compromisos, cuidar a nuestro bebe, disfrutarlo cada día, vivir junto a él su crecimiento. No lo puedo creer a veces! Es algo muy loco, pero hermoso a la vez. Y más hermoso que sea al lado tuyo. Estoy convencida, estoy segura que vas a ser el mejor papa del mundo, el más dulce. Sea lo que sea, ya sea Alma o Pablo… lo que importa es que sea sano y fuerte, y que es algo que nos va a unir por SIEMPRE; si en algún momento de nuestras vidas nuestros caminos deciden separarse va a ser en el sentido afectivo nomas (aunque te voy a seguir amando) pero siempre vamos a estar juntos. En las buenas y en las malas no? En la salud como en la enfermedad y hasta que la muerte nos separe! Y pensar que nuestras madres ya nos quieren casar (:

Los libros - Las fotos- Las cartas- Las palabras - Las canciones - Las películas - Los besos - Las ropas rasgadas - Las caricias - Los susurros - Los cuerpos, desnudos. Las noches - Los perfumes - Los sueños - Los momentos – Los paseos – Los encuentros – Las salidas – Las noches dormidas – Las comidas – Las tardes – Los bailes – Los enojos – Los celos – Las pequeñas peleas – Las ganas de vernos – La sinceridad – Las preguntas – Las plazas - Las caminatas – Los recorridos – El deseo.

El amor.

PEQUEÑAS PALABRAS QUE DESCRIBEN MOMENTOS QUE VIVIMOS… TE AMO CON TODO MI CORAZÓN, NO TE OLVIDES NUNCA DE ESO Y NO LO DUDES JAMAS, NO HAY NADA NI NADIE QUE PUEDA CAMBIARLO (NI TAMPOCO QUIERO) NADA QUE PUEDA OPACAR ESTE AMOR TAN LINDO QUE SIENTO POR VOS. UNA VEZ MAS, CONFIA EN MI, NO TE VOY A FALLAR.

JUNTOS PODEMOS, JUNTOS ES MEJOR.

Tu novia que te ama.

23/01/09

No creo que merezca la pena cambiar lo que más quieres, lo que eres, por amor... Ni por nada en el mundo.... El AMOR, es aquello que te deja ser.

lunes, 26 de enero de 2009



A casi 6 meses de que no estas, de que -tu cuerpo y mente- decidieron dejarnos y recorrer otros caminos. A casi 6 meses de no verte (físicamente) de no escucharte, sentirte, de no saber que te pasa. Todavía tengo muchos recuerdos, momentos que hubiera querido no ver, quizás hubiera sido mejor que la ultima despedida sea en buenas condiciones, verte "bien", despierto y con una mínima luz en la cara. Tal vez no fue muy bueno haberte visto en ese cuadrado, en esa caja de pocos metros, dura, concisa, sin nada que decirnos; cubierto de telas blancas, un poco pintado. Frío, distante... Nunca creíste en Dios ni nada que se le parezca, pero en el fondo aun así el estaba con vos, su presencia te ayudo aunque vos lo niegues. Tenias en esa ultima oportunidad un aire del señor, nose como explicarlo... Pero así lo sentí en ese instante, y quise gritar y decir ¡Porque le ponen una cruz. El no cree en esas cosas y no hubiera querido tener una!; pero en el fondo no pude, quizás porque sabia que ni el mismo en verdad si tenia fe, y que todo lo que había pasado podría haber sido peor sin su ayuda.

Hoy a casi 6 meses no puedo dejar de pensar en los últimos momentos, en las largas jornadas que pasaste, en todos los sufrimientos, en las quejas, en los llantos. En tus ultimas palabras, en decirme que me cuide, que me porte bien. A veces me siento culpable por haber echado de menos cuando te sentías mal, supongo que mi inconsciente quería pensar que no era tan grave lo que estaba sucediendo. ¡Pero si lo era! estabas luchando minuto a minuto por tu vida, aunque sabias que en algún momento iba a llegar el fin... Te estabas despiendiendo de nosotros poco a poco, ya tenias pocos momentos de lucidez, ya no querías nada, pero cuando te venia esa luz, te ponías mal y querías tirar todo a la mierda. ¡Que buenos fueron entonces los medicamentos pienso! Te evadían de la realidad, te hacían pensar otras cosas, no sentir tanto el dolor. Nos los dejaste a nosotros y no te culpo de eso.
La vida es una sola, y depende de cada uno de nosotros como queremos vivirla, algunos la recorren varios años, hasta ser viejos, otros se bajan en paradas mas nuevas. Vos querías vivir, vos estabas feliz con tu trabajo después de tantos años, vos no sabias que te había pasado, odiabas los hospitales, nunca habías ido a ninguno y quizás por eso fue que no pudimos ver a tiempo el malestar que te estaba comiendo por dentro lentamente.
¡Pero quien iba a pensarlo! ¿Quien se iba a imaginar que un día cualquiera, del mes de diciembre, te ibas a levantar mal y te ibas a desmayar? ¿Quien iba a pensar que a la semana te iban a operar? ¿Quien iba a pensar que te habían diagnosticado cáncer? Quien iba a pensar que en unos meses esta enfermedad DE MIERDA te iba a comer por dentro y hacer desaparecer, mas allá de lo físico, lo emocional y las ganas de vivir?
Nadie lo iba a pensar, porque las cosas a veces suceden por motivos que desconocemos. Y aunque le demos una y mil vueltas a la cuestión, no tiene respuesta -ni medica ni espiritual- y nunca la va a tener.
Hoy te extraño, quizás porque nunca nos dimos la oportunidad de conocernos del todo, aunque sea un identiquit de vos en versión femenina, aunque teníamos muchas cosas en común. A veces te odie, te quise mandar a la mierda, lo reconozco. Pero hay veces que los padres tienen que ser rectos con los hijos. Por suerte no tuve mucho de eso con vos, no tuvimos peleas casi, no hubo conflictos, (quizás porque apenas hablábamos...) nunca me levantaste la mano-salvo esa vez cuando tenia unos 5 años-y de lo cual no tengo muchos recuerdos claros...
Pero a pesar de todo, hoy te extraño y mañana también lo haré y así por el resto de mis días. Tengo muchísimos recuerdos, lindos y feos. De cuando era chica y de los últimos días a tu lado.
Pero tiñendo lo malo y realzando lo bueno, sos mi papa.
Mi papa por siempre.

jueves, 22 de enero de 2009

11 semanas y 3 días.
3,31 cm





Eres el regalo que nunca pedí
La porción de cielo que no merecí
Todos mis anhelos se han cumplido en ti

jueves, 15 de enero de 2009



Hoy es la primera ecografia, el primer contacto con vos, verte crecer de a poco, estoy emocionada, ansiosa, quiero que sea ya. Te amo hermo, sos mi vida. No me alcanzan las palabras para describir lo que siento. Me voy a poner a llorar, lo se.
acercándome a las 10 semanas ♥


Después les cuento el final ...



Alma Malena Castaño. / nombre de varón desconocido.

viernes, 9 de enero de 2009















Soy una adolescente, aunque en estos momentos de mi vida pase a ser una mujer, una madre. Tengo otras responsabilidades. A mi corta edad de 19 años pero acercándome a los 20 ,dentro de unos pocos días, me considero una persona mas bien normal, divertida por momentos, siempre de buen humor, amigable, sincera, se puede confiar en mi. Se guardar secretos. Tengo amigas buenísimas, tengo mis mejores amigas también, y tengo a compañeras de vida a mi lado.
Estoy de novia hace casi 10 meses con el hombre mas lindo y bueno del planeta, nunca pense que iba a encontrar a alguien así, con esa paz que tanto me brinda, con ese amor. Hoy por hoy estoy feliz, tengo momentos de debilidad, de enojo, de querer tirar todo a la mierda. Pero somos humanos y como tales nos ocurren esas cosas a diario.
Soy de piscis, signo de agua; con sus principales características de ser soñador y vivir mas en las nubes que en la tierra, era natural que no podía ser de otro signo!
















Amo bailar, desde chica hice muchas danzas distintas, pasando desde clásico, español, contemporáneo, moderno, flocklore, jazz , workdance y gimnasia aerobica. Quiero volver a mis antepasados quiero volver a usar los zapatos de danza y los espejos, pero tengo que esperar un tiempo para eso.
Estoy en las 9 semanas de gestación del embarazo, falta mucho tiempo todavía! Espero que pase rápido, que todo salga bien. Que tenga una beba hermosa y sana, parecida al amor de mi vida, con sus ojos hermosos y esa bondad para todo. Ojala sea nena, lo presiento. Instinto materno quizás ? Sera Alma.
Mi familia, bueno que decir de ella. Somos 4 en casa, mi hermano mayor y mi hermana. Papa ya no esta mas hace unos meses. Somos raros, no somos una familia tipo, no somos muy unidos, cada uno tiene su vida, su manera de ser, pero así nacimos y crecimos. Ya nada se puede hacer, quizás hubiera ser lindo ser esas (pocas) familias que se reúnen los domingos a comer pastas, o a mirar televisión y jugar. Pero por ahora solo lo vi en las películas.
Estudio en la facultad de Quilmes la carrera de Comunicación Social en el área de periodismo, nose si estoy 100% segura de haber tomado una buena elección al seguir esos pasos, pero por ahora es lo que me gusta y elijo... ya que mi carrera de contadora fracaso antes de empezar.

















Del pasado no voy a hablar, tuve épocas lindas y otras no tanto. Conocí personas que hoy en día tengo una relación, una comunicación y otras que se disolvieron. Pase por muchas cosas, sanas y no tanto pero creo que de los errores aprendí un poco, nose si todavía del todo pero de algo me sirvió. Se que no soy la misma persona que hace 2 años, por lo menos en algunas actitudes, se que cambie para mejor y también se que fue gracias a una persona que me hizo abrir los ojos y darme cuenta de como es la vida en verdad.
Es difícil hablar de mi , creo que ni yo misma aun me conozco para poder describirme, no soy siempre igual, creo que tengo distintas personalidades. Las personas que me conocen de cerca, de hace años o no tanto, saben perfectamente como soy. quizás yo me vea de una manera distinta a la que ellos me ven, no lo se...




Un poco de mi


Despacito, cuando tu dormías
Ella te hablaba, te preguntaba, te protegía.

Ella prometió darte todo,
Pero solo pudo darte lo que tuvo.
Para ti lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos, iluminando el mundo.

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados. Por que ellos son del cielo,
Ellos son del aire, Y su amor es demasiado grande para coartarlo.

Volaste alrededor de la luna con ella,
Le pediste que nunca se fuera,
Y ella respondió:
Mi amor siempre estará cuidándote.


Y la dejaste volar,
Y tus ojos lloraron hasta doler,
Pero solo tu sabia que así tenía que ser, Que así tenia que ser.

Ella prometió darte todo,
Pero solo pudo darte lo que tuvo,
Para ti lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos Iluminando el mundo.

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados Por que ellos son del cielo,
Ellos son del aire, Y su amor es demasiado grande para coartarlo.

Y la dejaste volar,
Y tus ojos lloraron hasta doler,
Pero solo tu sabia que así tenía que ser

...








9 semanas de gestación

Te siento tan dentro mio, tan cerca ♥
Quiero que pase el tiempo volando.
Fecha aproximada de parto: 13 de agosto 2009 !


Alma te estoy esperando.

miércoles, 7 de enero de 2009


La tormenta paso, la lluvia lentamente desapareció y volvió a salir el sol. Que bueno, las cosas se aclararon poco a poco y todo gracias a vos. Con tus palabras sencillas y exactas haces que todo se vuelva mas fácil, lo que te amo no te das una idea. Lo que espero a que estemos los tres juntos tampoco, juntos podemos; es mejor.
Te amo con todo lo que soy.

viernes, 2 de enero de 2009

Estoy HARTA, todos los días algo nuevo para decir, mentira tras mentira que vos (ingenuamente) pensas que son verdades y no podes creer en tu propia hija que te dice que las cosas son de otra manera. No claro, preferís creer en el montón y sostener esa idea, total la que sufre soy yo no? Que egoísta que sos.
Tanto te cuesta darme un respiro? Tanto te molesta que quiera ser feliz?, siempre te caen mal las personas que nos rodean, ya lo comprobamos con Ana. BASTA, no te das cuenta que estas repitiendo lo mismo? No te alcanzo con el pasado, no aprendiste de tus errores? Se ve que no. Y me da pena sabes, me da lastima porque te vas a quedar sola y ahí, en ese momento, te vas a dar cuenta que todo lo que decías y pensabas eran puras fantasías. Ya me estas cansando, no quiero escucharte mas, me haces mal. Me voy a ir.